[Buku Bahasa Indonesia] How To Win Friends&Influence People-Dale Carnegie

BAB 3 : Cara Membujuk Orang untuk Mengikuti Pandangan Anda

1 : Anda Tidak Bisa Menang dalam Perdebatan

Tak lama setelah Perang Dunia I berakhir, saya mempelajari pelajaran yang sangat berharga suatu malam di London. Saat itu saya menjadi manajer bagi Sir Ross Smith. Selama perang, Sir Ross adalah pilot unggulan Australia di Palestina; dan tak lama setelah perdamaian diumumkan, ia mengejutkan dunia dengan terbang setengah keliling dunia dalam tiga puluh hari. Prestasi seperti itu belum pernah dicoba sebelumnya. Hal ini menimbulkan sensasi besar. Pemerintah Australia memberinya hadiah lima puluh ribu dolar; Raja Inggris menahbiskannya; dan untuk sementara waktu, ia menjadi orang yang paling banyak dibicarakan di bawah Union Jack.

Suatu malam saya menghadiri jamuan makan malam yang diadakan untuk menghormati Sir Ross; dan selama makan malam, seorang pria yang duduk di sebelah saya menceritakan sebuah kisah lucu yang bergantung pada kutipan:
"There’s a divinity that shapes our ends, rough-hew them how we will."

Pencerita itu mengatakan bahwa kutipan itu berasal dari Alkitab. Ia salah. Saya tahu itu. Saya tahu dengan pasti. Tidak ada keraguan sedikit pun. Dan untuk merasa penting dan menunjukkan keunggulan saya, saya memutuskan untuk mengoreksinya. Ia bersikeras. Bagaimana bisa? Dari Shakespeare? Mustahil! Absurd! Kutipan itu berasal dari Alkitab, dan ia tahu itu.

Pencerita duduk di sebelah kanan saya; dan Frank Gammond, teman lama saya, duduk di kiri saya. Mr. Gammond telah menghabiskan bertahun-tahun mempelajari Shakespeare. Jadi pencerita dan saya sepakat untuk menanyakan pada Mr. Gammond. Mr. Gammond mendengarkan, menendang saya di bawah meja, lalu berkata:
"Dale, kamu salah. Tuan ini benar. Itu berasal dari Alkitab."

Dalam perjalanan pulang malam itu, saya berkata kepada Mr. Gammond:
"Frank, kamu tahu kutipan itu dari Shakespeare."
"Ya, tentu saja," jawabnya, "Hamlet, Babak Lima, Adegan Dua. Tapi kita tamu dalam acara pesta, sahabatku Dale. Mengapa harus membuktikan bahwa seseorang salah? Apakah itu akan membuatnya menyukaimu? Mengapa tidak biarkan dia menyelamatkan muka? Ia tidak meminta pendapatmu. Ia tidak menginginkannya. Mengapa harus berdebat dengannya? Hindari selalu sudut tajam."

Pria yang berkata itu mengajarkan pelajaran yang tak akan saya lupakan. Saya tidak hanya membuat pencerita itu merasa tidak nyaman, tetapi juga menempatkan teman saya dalam situasi memalukan. Betapa lebih baik jika saya tidak bersikap argumentatif.

Distributor pusat penjualan segala alat listrik tenaga surya. Toko online jual listrik tenaga matahari. Produsen Produk solar sel murah.www.tokosolarcell.net . daftar Paket harga penjualan listrik tenaga matahari

Pelajaran ini sangat dibutuhkan karena saya dulunya sangat suka berdebat. Saat muda, saya berdebat dengan kakak saya tentang segala hal di bawah Bima Sakti. Saat kuliah, saya mempelajari logika dan argumentasi serta mengikuti kontes debat. Saya lahir di Missouri, jadi saya harus dibuktikan. Kemudian, saya mengajar debat dan argumentasi di New York; dan pernah, sungguh memalukan, saya berencana menulis buku tentang subjek ini. Sejak itu, saya telah mendengar, terlibat, dan mengamati efek dari ribuan perdebatan. Hasilnya, saya sampai pada kesimpulan bahwa satu-satunya cara untuk "menang" dalam perdebatan adalah menghindarinya. Hindari seperti Anda menghindari ular derik dan gempa bumi.

Sembilan dari sepuluh perdebatan berakhir dengan masing-masing pihak semakin yakin bahwa dialah yang benar.

Anda tidak bisa menang dalam perdebatan. Anda tidak bisa, karena jika kalah, Anda kalah; dan jika menang, Anda tetap kalah. Mengapa? Misalkan Anda mengalahkan lawan dan menembus argumennya penuh lubang, membuktikan bahwa ia salah besar. Lalu bagaimana? Anda mungkin merasa hebat, tetapi bagaimana dengan dia? Anda telah membuatnya merasa rendah diri, menyakiti harga dirinya, dan ia akan menaruh dendam pada kemenangan Anda.

Seperti kata pepatah:
"A man convinced against his will
Is of the same opinion still."

Bertahun-tahun lalu Patrick J. O’Haire bergabung dengan salah satu kelas saya. Ia kurang pendidikan dan sangat suka beradu argumen. Pernah ia menjadi sopir, dan datang kepada saya karena berusaha, tanpa banyak keberhasilan, menjual truk. Setelah sedikit bertanya, terungkap bahwa ia terus beradu argumen dengan orang yang seharusnya menjadi calon pembeli. Jika seorang calon pembeli mengatakan sesuatu yang meremehkan truk yang dijualnya, Pat langsung marah dan menyerang pelanggan. Pat memenangkan banyak perdebatan, tetapi seperti yang ia katakan kepada saya:
"Sering kali saya pergi dari kantor sambil berkata, 'Aku sudah memberitahunya sesuatu.' Tentu, aku sudah memberitahunya, tapi aku tidak menjual apa pun."

Masalah pertama saya bukan mengajarinya bicara, tetapi melatihnya untuk diam dan menghindari pertengkaran verbal.

Mr. O’Haire kemudian menjadi salah satu salesman bintang untuk White Motor Company di New York. Bagaimana ia melakukannya? Begini ceritanya dalam kata-katanya sendiri:
"Jika saya masuk ke kantor pembeli dan ia berkata: 'Apa? Truk White? Tidak bagus! Saya tidak mau, bahkan jika Anda memberikannya. Saya akan membeli truk Whose-It,' saya akan berkata, 'Whose-It adalah truk yang baik. Jika Anda membeli Whose-It, Anda tidak akan salah memilih. Whose-It dibuat oleh perusahaan bagus dan dijual oleh orang-orang baik.'

Ia menjadi terdiam. Tidak ada ruang untuk berdebat. Jika ia berkata truk Whose-It terbaik, dan saya setuju, ia harus berhenti. Ia tidak bisa terus mengatakan "Ini yang terbaik" sementara saya setuju. Lalu kami pindah ke topik lain dan saya mulai berbicara tentang keunggulan truk White.

Dulu, komentar seperti itu akan membuat saya marah. Saya akan mulai berdebat melawan Whose-It; semakin saya berdebat, semakin calon pembeli membela, dan semakin ia membela, semakin ia meyakini produk pesaing saya. Kini, saya menyadari bahwa saya kehilangan bertahun-tahun hidup saya karena berdebat. Sekarang saya diam. Itu lebih menguntungkan.

Seperti kata bijak Ben Franklin:
"Jika Anda berdebat, menyinggung, dan menentang, kadang-kadang Anda bisa menang; tapi itu kemenangan kosong karena Anda tidak akan mendapatkan itikad baik lawan Anda."

Pikirkan sendiri. Mana yang lebih Anda inginkan, kemenangan akademis atau itikad baik orang lain? Jarang bisa mendapat keduanya.

Seperti yang dicetak Boston Transcript:
"Di sini terbaring jasad William Jay,
Yang mati mempertahankan jalannya –
Ia benar, benar-benar benar saat ia melaju,
Tetapi ia mati juga seolah salah."

Anda mungkin benar, benar-benar benar dalam perdebatan, tetapi untuk mengubah pikiran orang lain, Anda kemungkinan sama sia-sianya seperti jika Anda salah.

Frederick S. Parsons, seorang konsultan pajak, pernah berdebat selama satu jam dengan seorang pemeriksa pajak pemerintah. Jumlah $9.000 dipermasalahkan. Mr. Parsons berargumen itu adalah hutang tak tertagih, seharusnya tidak dikenakan pajak. Pemeriksa berkata:
"Hutang tak tertagih, mata saya! Itu harus dikenai pajak."

"Pemeriksa itu dingin, arogan, dan keras kepala," kata Parsons. "Akal dan fakta sia-sia… Semakin lama kami berdebat, semakin keras kepala ia. Jadi saya memutuskan untuk menghindari perdebatan, mengubah topik, dan memberi apresiasi."

 

Saya berkata, “Saya kira ini masalah yang sangat sepele dibandingkan dengan keputusan penting dan sulit yang harus Anda buat. Saya sendiri pernah mempelajari perpajakan, tapi pengetahuan saya berasal dari buku. Anda mendapatkannya dari pengalaman langsung. Kadang saya berharap memiliki pekerjaan seperti Anda. Itu akan banyak mengajarkan saya.” Saya sungguh-sungguh dalam setiap kata yang saya ucapkan.

“Baiklah.” Pemeriksa pajak itu duduk tegak, bersandar ke kursi, dan mulai bercerita panjang lebar tentang pekerjaannya, menceritakan penipuan-penipuan cerdik yang pernah ia ungkap. Suaranya perlahan menjadi bersahabat, dan tak lama kemudian ia mulai menceritakan tentang anak-anaknya. Saat ia pergi, ia menyarankan bahwa ia akan mempertimbangkan masalah saya lebih lanjut dan memberikan keputusannya dalam beberapa hari.

Tiga hari kemudian ia datang ke kantor saya dan memberitahu bahwa ia memutuskan untuk membiarkan laporan pajak persis seperti yang diajukan.

Pemeriksa pajak ini menunjukkan salah satu kelemahan manusia yang paling umum: ia ingin merasa penting. Selama Mr. Parsons berdebat dengannya, ia menegaskan rasa pentingnya dengan lantang menonjolkan otoritasnya. Namun begitu rasa pentingnya diakui dan perdebatan berhenti, serta ia diberi ruang untuk memperluas ego-nya, ia menjadi manusia yang simpatik dan baik hati.

Buddha berkata: “Kebencian tidak akan pernah diakhiri dengan kebencian, tetapi dengan kasih sayang,” dan kesalahpahaman tidak akan pernah selesai dengan berdebat, tetapi melalui taktik, diplomasi, rekonsiliasi, dan keinginan tulus untuk memahami sudut pandang orang lain.

Lincoln pernah menegur seorang perwira muda karena terlibat dalam kontroversi keras dengan seorang rekan. “Tidak ada orang yang bertekad memaksimalkan potensinya,” kata Lincoln, “yang bisa menyia-nyiakan waktunya untuk perselisihan pribadi. Apalagi mengambil konsekuensi dari hilangnya kesabaran dan kendali diri. Serahkan hal-hal besar yang hanya memiliki hak yang sama denganmu; dan serahkan hal-hal kecil meskipun jelas milikmu. Lebih baik menyerahkan jalanmu kepada seekor anjing daripada digigit olehnya saat memperdebatkan hak. Bahkan membunuh anjing tidak akan menyembuhkan gigitannya.”

Dalam artikel di Bits and Pieces, beberapa saran diberikan tentang bagaimana mencegah perselisihan menjadi perdebatan:

1. Sambut perselisihan. Ingat slogan: “Jika dua mitra selalu setuju, salah satunya tidak perlu ada.” Jika ada hal yang belum Anda pertimbangkan, bersyukurlah jika hal itu disorot. Mungkin perselisihan ini kesempatan Anda untuk dikoreksi sebelum membuat kesalahan serius.

   Baca Juga: Betternet VPN Premium 5.2.0 Full Version [Premium]

2. Curigai kesan instingtif pertama. Reaksi alami pertama kita terhadap situasi yang tidak menyenangkan biasanya defensif. Hati-hati. Tetap tenang dan perhatikan reaksi pertama Anda. Bisa jadi itu versi terburuk Anda, bukan terbaik.

3. Kendalikan amarah. Ingat, ukuran seseorang bisa dilihat dari apa yang membuatnya marah.

4. Dengarkan dulu. Beri lawan bicara kesempatan. Biarkan mereka selesai. Jangan melawan, membela diri, atau berdebat. Itu hanya membangun penghalang.

5. Bangun jembatan pengertian. Jangan membangun penghalang kesalahpahaman yang lebih tinggi.

6. Cari kesamaan. Setelah mendengar lawan bicara, fokus pada poin dan hal-hal yang disepakati.

   Baca Juga: Download Windows 7 SP1 AIO Incl Office 2016 September 2019

7. Jujur. Akui kesalahan bila ada dan katakan. Minta maaf atas kesalahan Anda. Itu akan membantu melunakkan lawan dan mengurangi sikap defensif mereka.

8. Janji untuk mempertimbangkan pendapat lawan. Benar-benar maksudkan. Lawan bisa saja benar. Lebih mudah pada tahap ini untuk setuju memikirkan poin mereka daripada maju terlalu cepat dan menemukan posisi di mana lawan berkata: “Kami sudah mencoba memberi tahu Anda, tapi Anda tidak mau mendengar.”

9. Ucapkan terima kasih dengan tulus. Siapa pun yang bersedia berbeda pendapat dengan Anda peduli terhadap hal yang sama. Anggap mereka ingin membantu Anda, dan Anda bisa mengubah lawan menjadi teman.

10. Tunda tindakan untuk memberi waktu bagi kedua pihak memikirkan masalah. Sarankan pertemuan baru pada hari yang sama atau hari berikutnya, ketika semua fakta dapat dikaji. Sebelum pertemuan, tanyakan pada diri sendiri:

• Bisa jadi lawan saya benar? Sebagian benar? Apakah ada kebenaran atau nilai dalam posisi mereka?

  Baca Juga: Sapi penyebab rusuh pemeluk Hindu dengan Islam di India, Puluhan tewas

• Apakah reaksi saya akan menyelesaikan masalah, atau hanya melampiaskan frustrasi?

• Apakah reaksi saya akan menjauhkan atau mendekatkan lawan?

• Apakah reaksi saya akan meningkatkan penilaian orang baik terhadap saya?

• Apakah saya menang atau kalah? Berapa harga yang harus dibayar jika menang?

• Jika saya diam, apakah perselisihan akan reda?

  Baca Juga: Lighten PDF Converter OCR 6.1.1 Full Version

• Apakah situasi sulit ini merupakan peluang bagi saya?

Tenor opera Jan Peerce, setelah hampir lima puluh tahun menikah, pernah berkata:
"Istri saya dan saya membuat kesepakatan lama sekali, dan tetap memegangnya, tidak peduli seberapa marah kami. Ketika salah satu berteriak, yang lain harus mendengarkan – karena jika dua orang berteriak, tidak ada komunikasi, hanya kebisingan dan getaran buruk."

PRINSIP 1

Satu-satunya cara untuk mendapatkan kemenangan terbaik dalam perdebatan adalah menghindarinya.

2 : CARA PASTI MEMBUAT MUSUH DAN BAGAIMANA MENGHINDARINYA

Ketika Theodore Roosevelt berada di Gedung Putih, ia mengakui bahwa jika ia bisa benar 75 persen dari waktu, ia akan mencapai ukuran tertinggi dari harapannya.

Jika itu adalah pencapaian tertinggi yang bisa diperoleh salah satu tokoh paling terhormat di abad kedua puluh, bagaimana dengan Anda dan saya?

Jika Anda hanya yakin benar 55 persen dari waktu, Anda bisa pergi ke Wall Street dan menghasilkan satu juta dolar sehari. Jika Anda bahkan tidak yakin benar 55 persen dari waktu, mengapa Anda harus memberitahu orang lain bahwa mereka salah?

Anda bisa memberitahu orang lain bahwa mereka salah melalui tatapan, intonasi, atau gerakan tubuh sama efektifnya dengan kata-kata – dan jika Anda mengatakan mereka salah, apakah itu membuat mereka ingin setuju dengan Anda? Tidak pernah! Karena Anda telah menyerang langsung kecerdasan, penilaian, harga diri, dan rasa hormat diri mereka. Itu akan membuat mereka ingin membalas. Tapi itu tidak akan membuat mereka ingin mengubah pendapatnya. Anda bisa saja melemparkan semua logika Plato atau Immanuel Kant, tapi Anda tidak akan mengubah opini mereka, karena Anda telah menyakiti perasaan mereka.

Jangan pernah memulai dengan pengumuman: “Saya akan membuktikan kepada Anda bahwa begitu dan begitu.” Itu buruk. Itu sama artinya dengan berkata: “Saya lebih pintar dari Anda. Saya akan memberi tahu Anda beberapa hal dan membuat Anda mengubah pikiran.” Itu adalah tantangan. Itu menimbulkan oposisi dan membuat pendengar ingin bertarung dengan Anda bahkan sebelum Anda mulai.

Sulit, bahkan dalam kondisi paling baik, untuk mengubah pikiran seseorang. Jadi mengapa membuatnya lebih sulit? Mengapa membebani diri sendiri?

Jika Anda ingin membuktikan sesuatu, jangan biarkan orang tahu. Lakukan dengan sangat halus dan cerdik, sehingga tidak ada yang merasa Anda sedang melakukannya. Alexander Pope menyatakannya dengan ringkas:

“Orang harus diajari seakan-akan Anda tidak mengajarinya,
Dan hal-hal yang tidak diketahui diajukan sebagai hal yang terlupakan.”

Lebih dari tiga ratus tahun yang lalu, Galileo berkata:
“Anda tidak bisa mengajari seseorang apa pun;
Anda hanya bisa membantunya menemukannya dalam dirinya sendiri.”

Lord Chesterfield berkata kepada putranya:
“Jadilah lebih bijaksana dari orang lain jika bisa;
tetapi jangan katakan begitu pada mereka.”

Socrates berulang kali berkata kepada para pengikutnya di Athena:
“Satu hal yang saya tahu,
adalah bahwa saya tidak tahu apa-apa.”

Saya tidak bisa berharap lebih pintar dari Socrates, jadi saya berhenti memberitahu orang bahwa mereka salah. Dan saya menemukan bahwa itu membuahkan hasil.

Jika seseorang membuat pernyataan yang menurut Anda salah – bahkan yang Anda yakin salah – bukankah lebih baik memulai dengan mengatakan:
“Nah, lihat. Saya berpikir sebaliknya, tapi saya bisa saja salah. Saya sering salah. Jika saya salah, saya ingin diperbaiki. Mari kita periksa fakta-faktanya.”

Ada keajaiban, keajaiban positif, dalam frasa seperti: “Saya bisa salah, saya sering salah. Mari periksa faktanya.”

Tidak ada yang di langit, di bumi, atau di dalam air yang akan menentang Anda mengatakan: “Saya bisa salah. Mari periksa fakta.”

Salah satu anggota kelas kami yang menggunakan pendekatan ini dalam berhadapan dengan pelanggan adalah Harold Reinke, seorang dealer Dodge di Billings, Montana. Ia melaporkan bahwa karena tekanan bisnis mobil, ia sering bersikap keras dan acuh saat menghadapi keluhan pelanggan. Hal ini menyebabkan emosi memanas, hilangnya bisnis, dan ketidaknyamanan umum.

Ia berkata kepada kelas:
“Menyadari bahwa cara itu tidak membawa hasil, saya mencoba pendekatan baru. Saya akan mengatakan sesuatu seperti: ‘Dealer kami telah membuat begitu banyak kesalahan sehingga saya sering merasa malu. Kami mungkin melakukan kesalahan dalam kasus Anda. Ceritakan padaku.’

Pendekatan ini cukup meluluhkan, dan ketika pelanggan meluapkan perasaannya, ia biasanya menjadi lebih masuk akal dalam menyelesaikan masalah. Beberapa pelanggan bahkan berterima kasih karena sikap pengertian ini, dan dua di antaranya membawa teman untuk membeli mobil baru. Dalam pasar yang sangat kompetitif ini, kita membutuhkan lebih banyak pelanggan seperti ini, dan saya percaya bahwa menghormati semua opini pelanggan serta memperlakukan mereka dengan diplomasi dan kesopanan akan membantu mengalahkan kompetisi.”

Anda tidak akan pernah mendapatkan masalah dengan mengakui bahwa Anda mungkin salah. Itu akan menghentikan semua perdebatan dan menginspirasi lawan Anda untuk bersikap adil, terbuka, dan berpikiran luas seperti Anda. Itu akan membuat mereka ingin mengakui bahwa mereka juga mungkin salah.

Jika Anda yakin seseorang salah, dan langsung memberitahunya, apa yang terjadi? Contohnya:

Mr. S –, seorang pengacara muda di New York, pernah berargumen dalam kasus penting di Mahkamah Agung AS (Lustgarten v. Fleet Corporation 280 U.S. 320). Kasus ini melibatkan sejumlah uang yang besar dan pertanyaan hukum penting.

Selama argumen, salah satu hakim Mahkamah Agung bertanya:
“Batas waktu hukum dalam hukum maritim adalah enam tahun, bukan?”

Mr. S – berhenti, menatap hakim sejenak, lalu berkata tegas:
“Yang Mulia, tidak ada batas waktu hukum dalam hukum maritim.”

“Keheningan menyelimuti ruang sidang,” kata Mr. S – kepada kelas, “dan suhu ruangan seolah turun ke nol. Saya benar. Hakim salah. Dan saya memberitahunya. Tapi apakah itu membuatnya bersahabat? Tidak. Saya masih yakin hukum ada di pihak saya. Dan saya tahu saya berbicara lebih baik daripada sebelumnya. Tapi saya tidak meyakinkan. Saya melakukan kesalahan besar dengan memberitahu seorang ahli hukum terkenal bahwa ia salah.”

 

Sedikit orang yang logis. Sebagian besar dari kita dipenuhi prasangka dan bias. Sebagian besar dari kita terbelenggu oleh pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya, dengan rasa cemburu, curiga, takut, iri, dan kebanggaan. Dan sebagian besar warga tidak ingin mengubah pikiran mereka tentang agama, potongan rambut, komunisme, atau bintang film favorit mereka.

Jadi, jika Anda cenderung memberitahu orang bahwa mereka salah, bacalah paragraf berikut setiap pagi sebelum sarapan. Paragraf ini diambil dari buku James Harvey Robinson, The Mind in the Making:

Kita kadang menemukan diri kita mengubah pikiran tanpa perlawanan atau emosi berat, tetapi jika kita diberitahu bahwa kita salah, kita menolak tuduhan itu dan mengeras hatinya. Kita sangat lalai dalam membentuk keyakinan, tetapi menjadi sangat fanatik ketika seseorang mencoba merampasnya. Jelas bukan idenya sendiri yang berharga bagi kita, tetapi harga diri kita yang terancam… Kata kecil ‘milikku’ adalah kata paling penting dalam urusan manusia, dan memperhitungkannya dengan benar adalah awal kebijaksanaan. Hal itu berlaku untuk ‘makananku,’ ‘anjingku,’ ‘rumahku,’ maupun ‘ayahku,’ ‘negaraku,’ ‘Tuhanku.’ Kita tidak hanya menolak tuduhan bahwa jam tangan kita salah atau mobil kita buruk, tetapi juga bahwa gagasan kita tentang kanal di Mars, pengucapan ‘Epictetus,’ nilai obat salisin, atau tanggal Sargon I dapat direvisi. Kita suka tetap percaya pada hal yang selama ini kita terima sebagai kebenaran, dan kemarahan yang muncul saat keraguan muncul atas asumsi kita membuat kita mencari setiap alasan untuk tetap memegangnya. Akibatnya, sebagian besar ‘penalaran’ kita hanyalah mencari argumen untuk tetap percaya seperti biasa.

Psikolog ternama Carl Rogers menulis dalam bukunya On Becoming a Person:

Saya menemukan nilai besar ketika saya membiarkan diri memahami orang lain. Reaksi pertama kita terhadap pernyataan orang lain hampir selalu evaluasi atau penilaian, bukan pemahaman. Saat seseorang mengungkapkan perasaan, sikap, atau keyakinan, kecenderungan kita segera menilai ‘itu benar,’ atau ‘itu bodoh,’ ‘tidak normal,’ ‘tidak masuk akal,’ ‘salah,’ ‘tidak pantas.’ Sangat jarang kita membiarkan diri memahami apa arti pernyataan itu bagi orang lain.

Saya pernah mempekerjakan seorang dekorator interior untuk membuat tirai rumah saya. Ketika tagihan datang, saya terkejut. Beberapa hari kemudian, seorang teman melihat tirai itu, harga disebutkan, dan dia berseru: “Apa? Itu mahal sekali. Aku yakin dia menipu kamu.”

Benar? Ya, tapi sedikit orang suka mendengar kebenaran yang menyoroti penilaian mereka. Jadi, saya mencoba membela diri, menjelaskan bahwa kualitas terbaik pada akhirnya adalah yang termurah, bahwa seni dan rasa tidak bisa didapat dengan harga diskon, dan seterusnya.

Keesokan harinya, teman lain datang, memuji tirai itu, dan berharap bisa memilikinya juga. Reaksi saya berbeda: “Sebenarnya, saya sendiri tidak mampu. Saya membayar terlalu mahal. Maaf saya memesannya.”

Saat kita salah, kita bisa mengakuinya pada diri sendiri. Jika ditangani dengan lembut dan bijaksana, kita bisa mengakuinya pada orang lain dan bahkan bangga dengan keterbukaan kita. Tapi tidak jika orang lain memaksakan fakta yang tidak menyenangkan kepada kita.

Horace Greeley, editor terkenal di Amerika saat Perang Saudara, sangat tidak setuju dengan kebijakan Lincoln. Ia percaya bisa membuat Lincoln setuju melalui argumen, ejekan, dan serangan pribadi. Ia melakukan kampanye ini bertahun-tahun. Bahkan ia menulis serangan brutal dan sarkastik terhadap Lincoln malam saat Booth menembaknya.

Apakah semua kebencian itu membuat Lincoln setuju? Tidak sama sekali. Ejekan dan serangan tidak pernah berhasil.

Jika ingin saran terbaik tentang menghadapi orang, mengelola diri, dan memperbaiki kepribadian, baca autobiografi Benjamin Franklin – salah satu kisah hidup paling menarik dan klasik dalam sastra Amerika. Franklin menceritakan bagaimana ia menaklukkan kebiasaan buruk berdebat dan mengubah diri menjadi orang yang cakap, santun, dan diplomatis.

Suatu hari, saat Franklin masih muda dan ceroboh, seorang teman Quaker menegurnya dengan pedas:

Ben, kamu mustahil. Opini kamu selalu menyakiti siapa pun yang berbeda. Mereka menjadi begitu menyinggung sehingga tak ada yang peduli. Temanmu merasa lebih senang ketika kamu tidak ada. Kamu tahu begitu banyak sehingga tidak ada yang bisa mengajari kamu apa pun. Bahkan tak ada yang akan mencoba, karena itu hanya akan membuat repot. Jadi, kemungkinan besar kamu tidak akan tahu lebih banyak daripada sekarang, yang sangat sedikit.

Franklin cukup bijak untuk menerima teguran ini. Ia segera berubah: menghentikan sikap sombong dan suka berdebat.

“Saya membuat aturan untuk menahan diri dari kontradiksi langsung terhadap pendapat orang lain, dan dari pernyataan pasti tentang pendapat sendiri. Saya menghindari kata-kata seperti ‘pasti,’ ‘tentu saja,’ dan menggantinya dengan ‘saya kira,’ ‘saya rasa,’ atau ‘menurut saya saat ini.’ Saat orang lain mengemukakan sesuatu yang saya kira salah, saya menahan diri dari membantahnya secara tiba-tiba dan menunjukkan kekeliruan. Saya mulai dengan mengakui bahwa dalam beberapa kasus, pendapatnya mungkin benar, tetapi dalam kasus ini, tampaknya ada perbedaan. Saya segera merasakan keuntungan dari perubahan ini; percakapan menjadi lebih menyenangkan, pendapat saya lebih mudah diterima, dan orang lebih mudah menyerah pada kesalahan mereka serta bergabung dengan saya saat saya benar.”

Baca Juga: [Buku Bahasa Indonesia] Atomic Habits - James Clear

Bagaimana metode Franklin bekerja dalam bisnis? Dua contoh:

1. Katherine A. Allred, supervisor teknik industri di pabrik benang, awalnya memperkenalkan sistem baru dengan menekankan bahwa manajemen salah. Hasilnya gagal. Setelah belajar kursus, ia memulai pendekatan berbeda: mendengarkan masalah manajemen, berdiskusi, dan membiarkan mereka menemukan sistemnya sendiri. Hasilnya? Mereka menerimanya dengan antusias.

2. R.V. Crowley, salesman kayu di New York, dulu selalu berdebat dengan inspektur kayu yang “keras kepala.” Meski menang debat, tidak ada hasil. Ia menyadari bahwa strategi lama menyebabkan kerugian besar. Setelah kursus, ia berhenti berdebat, dan hasilnya jauh lebih efektif.

Cara Menghadapi Orang Tanpa Menimbulkan Konflik

“Suatu pagi, telepon berdering di kantor saya. Di ujung sana, seseorang terdengar marah dan gelisah, memberi tahu bahwa satu truk kayu yang kami kirim ke pabriknya sama sekali tidak memuaskan. Perusahaan mereka menghentikan pembongkaran dan meminta kami segera mengambil kembali stok tersebut. Setelah sekitar seperempat truk dibongkar, inspektur kayu mereka melaporkan bahwa kualitas kayu berada 55 persen di bawah standar. Dengan keadaan seperti itu, mereka menolak menerimanya.

“Saya segera menuju pabriknya dan di perjalanan memikirkan cara terbaik untuk menangani situasi ini. Biasanya, dalam keadaan seperti itu, saya akan mengutip aturan grading kayu dan mencoba meyakinkan inspektur lain bahwa kayu itu sebenarnya sesuai standar, dan bahwa ia salah menafsirkan aturan inspeksi. Namun, saya memutuskan untuk menerapkan prinsip-prinsip yang telah saya pelajari dalam pelatihan ini.

“Setibanya di pabrik, saya menemukan agen pembelian dan inspektur kayu sedang dalam suasana hati yang buruk, siap berdebat dan bertengkar. Kami berjalan ke truk yang sedang dibongkar, dan saya meminta mereka untuk melanjutkan pembongkaran agar saya bisa melihat prosesnya. Saya meminta inspektur untuk tetap memisahkan kayu yang tidak sesuai, seperti yang sedang dilakukannya, dan menaruh kayu yang baik di tumpukan lain.

“Setelah mengamatinya beberapa saat, saya mulai menyadari bahwa inspeksinya terlalu ketat dan ia salah menafsirkan aturan. Kayu tersebut adalah white pine, dan saya tahu inspektur itu mahir pada kayu keras, tetapi tidak berpengalaman pada white pine, yang merupakan keahlian saya. Namun, apakah saya menentang cara ia menilai kayu itu? Sama sekali tidak. Saya terus mengamati dan perlahan mulai bertanya mengapa beberapa potongan tidak sesuai. Saya tidak sekalipun menyiratkan bahwa inspektur itu salah. Saya menekankan bahwa satu-satunya alasan saya bertanya adalah agar kami dapat memberikan persis yang mereka inginkan pada pengiriman berikutnya.

“Dengan mengajukan pertanyaan dalam semangat ramah dan kooperatif, serta terus menekankan bahwa mereka benar dalam menolak potongan yang tidak sesuai, saya berhasil membuatnya lebih terbuka, dan ketegangan antara kami mulai mencair. Sesekali, saya menyisipkan komentar halus yang menimbulkan gagasan bahwa beberapa potongan yang ditolak mungkin sebenarnya memenuhi standar, tetapi saya sangat berhati-hati agar ia tidak menganggap ini sebagai masalah.

“Secara bertahap, sikapnya berubah sepenuhnya. Ia akhirnya mengakui bahwa ia tidak berpengalaman pada white pine dan mulai bertanya tentang setiap potongan. Saya menjelaskan mengapa setiap potongan masuk standar, tetapi tetap menekankan bahwa kami tidak ingin memaksanya menerima jika tidak sesuai tujuannya. Akhirnya ia merasa bersalah setiap kali menaruh potongan di tumpukan yang ditolak, dan menyadari bahwa kesalahan ada pada mereka yang tidak menentukan standar sebaik yang mereka butuhkan.

“Hasil akhirnya, ia meninjau seluruh truk lagi setelah saya pergi, menerima seluruhnya, dan kami menerima pembayaran penuh.

“Dalam satu kasus itu saja, sedikit taktik dan tekad untuk tidak memberitahu orang lain bahwa ia salah, telah menyelamatkan perusahaan saya sejumlah besar uang, dan sangat sulit menaksir nilai baik hati yang juga terselamatkan.”

Prinsip Universal:

Martin Luther King ditanya bagaimana, sebagai seorang pasifis, ia bisa mengagumi Jenderal Angkatan Udara Daniel “Chappie” James, pejabat kulit hitam berpangkat tertinggi saat itu. Dr. King menjawab:

“Saya menilai orang berdasarkan prinsip mereka sendiri – bukan prinsip saya.”

Demikian juga, Jenderal Robert E. Lee pernah memuji seorang perwira di hadapan Presiden Konfederasi, Jefferson Davis. Seorang perwira lain terkejut:

“Jenderal, bukankah orang itu salah satu musuh terberat Anda yang selalu mencela Anda?”
“Ya,” jawab Lee, “tapi presiden bertanya pendapat saya tentang dia; ia tidak bertanya tentang pendapatnya mengenai saya.”

Sejak 2.000 tahun lalu, Yesus berkata:

“Setujuilah dengan lawanmu dengan cepat.”

Dan 2.200 tahun sebelum kelahiran Kristus, Raja Akhtoi dari Mesir memberi nasihat bijak kepada putranya:

“Bersikaplah diplomatis. Itu akan membantumu mendapatkan apa yang kamu inginkan.”

Baca Juga: Toko Bebas Antre dari Amazon Siap Dibuka untuk Publik

Artinya, jangan berdebat dengan pelanggan, pasangan, atau lawanmu. Jangan katakan mereka salah, jangan buat mereka marah. Gunakan sedikit diplomasi.

PRINSIP 2:

Tunjukkan rasa hormat terhadap pendapat orang lain. Jangan pernah berkata, “Kamu salah.”

3 : Jika Anda Salah, Akui Kesalahan

Dalam jarak satu menit berjalan kaki dari rumah saya, terdapat sebuah hamparan hutan alami yang masih liar, di mana semak blackberry berbunga putih di musim semi, tempat tupai bersarang dan membesarkan anak-anaknya, serta tumbuhan liar setinggi kepala kuda. Hutan yang belum tersentuh ini disebut Forest Park – dan memang benar-benar sebuah hutan, kemungkinan tidak jauh berbeda dari saat Columbus menemukan Amerika. Saya sering berjalan di taman ini bersama Rex, bulldog Boston kecil saya. Dia anjing yang ramah dan tidak berbahaya; karena jarang bertemu orang lain di taman, saya membawanya tanpa tali atau moncong.

Suatu hari, kami bertemu seorang polisi berkuda di taman, seorang polisi yang ingin menunjukkan kewenangannya.

“Apa maksudmu membiarkan anjing itu bebas di taman tanpa moncong dan tali?” ia menegur saya. “Apakah kamu tidak tahu itu melanggar hukum?”

Saya menjawab pelan:

“Ya, saya tahu itu, tapi saya tidak berpikir dia akan berbuat salah di sini.”

Polisi itu meningkat nada:

“Kamu tidak berpikir! Hukum tidak peduli apa yang kamu pikirkan. Anjing itu bisa membunuh tupai atau menggigit anak-anak. Sekarang, saya akan membiarkanmu kali ini; tapi jika saya melihat anjing itu lagi tanpa moncong dan tali, kamu harus memberitahukannya kepada hakim.”

Baca Juga: [Buku Bahasa Indonesia] The Origin Of Species - Charles Darwin

Saya dengan patuh berjanji untuk menaati.

Dan saya memang menaati – untuk beberapa kali. Tetapi Rex tidak suka moncong, begitu juga saya; jadi kami memutuskan untuk mengambil risiko. Segalanya berjalan baik untuk sementara, sampai kami menemui kendala. Suatu sore, Rex dan saya berlari menuruni bukit dan tiba-tiba – sangat mengejutkan saya – saya melihat keagungan hukum, menunggang kuda cokelat. Rex berada di depan, langsung menuju polisi.

Saya tahu saya akan mendapat masalah. Jadi saya tidak menunggu polisi berbicara. Saya mendahuluinya. Saya berkata:

“Petugas, Anda menangkap saya basah. Saya bersalah. Tidak ada alibi, tidak ada alasan. Anda sudah memperingatkan saya minggu lalu bahwa jika saya membawa anjing ini lagi tanpa moncong, saya akan didenda.”

Polisi itu menanggapi dengan nada lembut:

“Saya tahu ini menggoda, membiarkan anjing kecil seperti itu bebas saat tidak ada orang di sekitar.”

“Memang menggoda,” saya jawab, “tetapi itu melanggar hukum.”

“Anjing kecil seperti itu tidak akan membahayakan siapa pun,” kata polisi itu.

“Tidak, tapi dia bisa membunuh tupai,” jawab saya.

“Saya rasa kamu terlalu serius menanggapi ini,” katanya.
“Lakukan saja seperti ini: biarkan dia berlari di balik bukit di mana saya tidak melihatnya – dan kita lupakan semuanya.”

Baca Juga: Buku Bahasa Indonesia The-Twelfth-Planet atau planet ke 12 Zecharia Sitchin

Polisi itu, seperti manusia biasa, ingin merasa penting; ketika saya mulai mengkritik diri sendiri, satu-satunya cara ia bisa menumbuhkan harga dirinya adalah dengan bersikap besar hati dan menunjukkan kemurahan.

Bayangkan jika saya membela diri – apakah Anda pernah berdebat dengan polisi?
Namun alih-alih beradu argumen, saya mengakui bahwa dia benar dan saya salah; saya mengakuinya dengan cepat, terbuka, dan antusias. Peristiwa itu berakhir dengan elegan: saya mengambil sisi polisi, dia pun mengambil sisi saya. Bahkan Lord Chesterfield sulit menandingi kesopanan polisi berkuda ini, yang hanya seminggu sebelumnya mengancam akan menegakkan hukum terhadap saya.

Jika kita tahu kita akan ditegur, bukankah lebih baik mengakui kesalahan sendiri terlebih dahulu? Bukankah jauh lebih mudah mendengarkan kritik diri sendiri daripada menghadapi kecaman dari orang lain?

Katakanlah semua hal yang merendahkan tentang diri Anda yang mungkin dipikirkan atau akan dikatakan orang lain – dan katakanlah terlebih dahulu sebelum orang itu sempat mengatakannya. Peluangnya besar sekali bahwa sikap murah hati dan pemaaf akan muncul, dan kesalahan Anda akan diminimalkan, seperti yang terjadi antara polisi berkuda dengan saya dan Rex.

Contoh Lain – Ferdinand E. Warren, seniman komersial

Warren menggunakan teknik ini untuk memenangkan hati seorang pembeli seni yang mudah marah dan cerewet:

“Penting, dalam membuat gambar untuk iklan dan penerbitan, untuk tepat dan akurat,” kata Warren.
“Beberapa editor seni menuntut pekerjaan segera selesai; dalam kasus seperti itu, kesalahan kecil mungkin terjadi. Saya mengenal seorang direktur seni yang selalu senang menemukan kesalahan kecil. Saya sering meninggalkan kantornya dengan jengkel, bukan karena kritiknya, tetapi karena caranya menyerang. Suatu hari, saya mengirim pekerjaan mendesak kepadanya, dan dia memanggil saya segera. Dia mengatakan ada yang salah. Saat saya tiba, saya menemukan persis seperti yang saya takutkan: dia bersikap bermusuhan, senang bisa mengkritik. Dia menuntut dengan keras mengapa saya melakukan ini dan itu. Kesempatan saya untuk menerapkan teknik kritik diri muncul. Saya berkata:
“Tuan, jika yang Anda katakan benar, kesalahan ini sepenuhnya tanggung jawab saya. Tidak ada alasan untuk kekeliruan ini. Saya sudah cukup lama bekerja untuk Anda, seharusnya saya lebih tahu. Saya malu pada diri sendiri.”

Segera dia mulai membela saya:

“Ya, Anda benar, tapi ini bukan kesalahan serius. Hanya—”

Saya memotongnya:

“Setiap kesalahan,” kata saya, “bisa mahal dan semuanya menjengkelkan.”

Baca Juga: Penemuan artefakUFO dan alien di Guanajuato

Dia ingin menyela, tapi saya tidak membiarkan. Untuk pertama kali dalam hidup saya, saya mengkritik diri sendiri – dan saya menikmatinya.

“Seharusnya saya lebih hati-hati,” lanjut saya. “Anda memberi saya banyak pekerjaan, dan Anda berhak mendapat yang terbaik; jadi saya akan mengerjakan gambar ini ulang.”

“Tidak! Tidak!” protesnya. “Saya tidak ingin membuat Anda repot.”

Dia memuji pekerjaan saya, memastikan bahwa dia hanya ingin perubahan kecil dan kesalahan saya tidak merugikan perusahaan; pada akhirnya, itu hanyalah detail kecil, tidak sepadan untuk dikhawatirkan.

Antusiasme saya mengkritik diri sendiri menghilangkan perlawanan dari dirinya. Dia akhirnya mengajak saya makan siang; sebelum berpisah, dia memberi saya cek dan proyek tambahan.

Contoh Ketiga – Bruce Harvey, Albuquerque

Harvey secara keliru membayar gaji penuh kepada karyawan yang cuti sakit. Ketika dia menyadari kesalahan, dia segera memberitahu karyawan dan menjelaskan bahwa untuk memperbaiki, gaji berikutnya akan dikurangi seluruhnya. Karyawan meminta pembayaran dicicil agar tidak bermasalah finansial. Harvey tahu bahwa ini memerlukan persetujuan atasannya, dan itu bisa menimbulkan ledakan kemarahan. Namun dia menyadari bahwa seluruh kekacauan ini adalah kesalahannya sendiri, dan harus diakui dengan jujur kepada atasannya.

“Saya masuk ke kantornya, memberitahunya bahwa saya telah membuat kesalahan, lalu menyampaikan fakta-fakta secara lengkap. Dia meledak dan menyalahkan departemen personalia. Saya mengulang bahwa itu salah saya. Dia meledak lagi, menuduh kelalaian di departemen akuntansi. Sekali lagi saya menjelaskan bahwa itu salah saya. Dia menuding dua orang lain di kantor. Tetapi setiap kali, saya menegaskan bahwa itu kesalahan saya. Akhirnya, dia menatap saya dan berkata, ‘Baiklah, ini salahmu. Sekarang perbaiki.’ Kesalahan itu diperbaiki dan tidak ada yang mendapat masalah. Saya merasa hebat karena bisa menangani situasi tegang dan memiliki keberanian untuk tidak mencari alibi. Sejak saat itu, bos saya lebih menghormati saya.”

Siapa pun bisa mencoba membela kesalahannya – dan kebanyakan orang memang melakukannya – tetapi mengakui kesalahan sendiri akan membuat seseorang menonjol dari kerumunan dan memberi rasa kebanggaan serta kepuasan yang luhur.

Sebagai contoh, salah satu hal paling indah yang tercatat dalam sejarah tentang Robert E. Lee adalah bagaimana ia menyalahkan dirinya sendiri saja atas kegagalan serangan Pickett di Gettysburg.

Serangan Pickett tak diragukan lagi adalah serangan paling cemerlang dan dramatis yang pernah terjadi di dunia Barat. Jenderal George E. Pickett sendiri sangat dramatis. Rambutnya panjang hingga nyaris menyentuh bahu, dan seperti Napoleon dalam kampanye di Italia, ia menulis surat cinta penuh semangat hampir setiap hari di medan perang. Pasukannya yang setia bersorak kepadanya pada sore tragis itu saat ia menunggang kuda menuju garis Union, topinya miring dengan gaya angkuh di atas telinga kanannya. Mereka bersorak dan mengikuti, berjejer, dengan bendera berkibar dan bayonet berkilau di bawah sinar matahari. Pemandangan itu gagah berani dan menawan. Kekaguman terdengar di garis Union.

Pasukan Pickett maju dengan langkah ringan, melewati kebun dan ladang jagung, melintasi padang rumput dan jurang. Sepanjang waktu, meriam musuh membuat lubang-lubang mengerikan di barisan mereka. Tapi mereka terus maju, tegas, tak terbendung.

Tiba-tiba, infanteri Union muncul dari balik tembok batu di Cemetery Ridge tempat mereka bersembunyi, menembak beruntun ke arah pasukan Pickett. Puncak bukit menjadi lautan api, bak tempat pembantaian, sebuah gunung berapi yang meletus. Dalam beberapa menit, semua komandan brigade Pickett kecuali satu tumbang, dan empat per lima dari lima ribu prajuritnya gugur.

Jenderal Lewis A. Armistead, memimpin pasukan dalam serangan terakhir, berlari maju, melompati tembok batu, sambil melambaikan topi di atas pedang, berteriak:

“Hajar mereka, kawan-kawan!”

Mereka melakukannya. Mereka melompati tembok, menusuk musuh dengan bayonet, menghancurkan tengkorak dengan musket berbatang kayu, dan menancapkan bendera perang Selatan di Cemetery Ridge.

Bendera itu hanya berkibar sebentar. Namun momen singkat itu menandai titik puncak kekuasaan Konfederasi.

Serangan Pickett – cemerlang, heroik – ternyata adalah awal dari akhir. Lee gagal. Ia tidak bisa menembus Utara. Dan ia menyadarinya. Selatan pun pasti kalah.

Lee begitu sedih dan terpukul sehingga ia mengajukan pengunduran diri dan meminta Jefferson Davis, presiden Konfederasi, untuk menunjuk “orang yang lebih muda dan lebih mampu.” Jika Lee ingin menyalahkan orang lain atas kegagalan Pickett, ia bisa menemukan banyak alibi. Beberapa komandan divisinya gagal, kavaleri terlambat mendukung infanteri, berbagai hal tidak berjalan semestinya.

Tetapi Lee terlalu mulia untuk menyalahkan orang lain. Saat pasukan Pickett yang terkalahkan dan berdarah kembali ke garis Konfederasi, Robert E. Lee menunggang sendiri menemui mereka, menyambut mereka dengan pengakuan kesalahan diri sendiri yang hampir luhur:

“Semua ini adalah kesalahan saya,” ia mengakui. “Hanya saya seorang yang telah kalah dalam pertempuran ini.”

Baca Juga: [Buku Bahasa Indonesia] The Psychology of Money - Morgan Housel

Sedikit sekali jenderal dalam sejarah yang memiliki keberanian dan karakter untuk mengakui hal tersebut.

Contoh dari budaya Tionghoa – Michael Cheung

Michael Cheung, pengajar kursus kami di Hong Kong, menceritakan bagaimana budaya Tionghoa terkadang menimbulkan masalah khusus, dan bagaimana terkadang lebih bermanfaat menerapkan prinsip daripada mempertahankan tradisi lama.

Seorang peserta kelas paruh baya telah lama terpisah dari anaknya. Ayah ini dulunya pecandu opium, tapi kini sembuh. Dalam tradisi Tionghoa, orang tua tidak boleh mengambil langkah pertama. Ayah merasa anaknya harus memulai rekonsiliasi. Di sesi awal, ia menceritakan tentang cucu-cucu yang belum pernah ia temui dan betapa ia ingin bersatu kembali dengan anaknya. Teman-teman sekelasnya, semua orang Tionghoa, memahami konflik antara keinginan dan tradisi yang telah lama berlaku.

Menjelang akhir kursus, ayah itu kembali berbicara:

“Saya telah merenungkan masalah ini,” katanya. “Dale Carnegie mengatakan, ‘Jika Anda salah, akui dengan cepat dan tegas.’ Terlambat bagi saya untuk mengaku cepat, tapi saya bisa mengaku dengan tegas. Saya telah salah kepada anak saya. Dia benar menolak melihat saya dan menjauhkan saya dari hidupnya. Saya mungkin kehilangan muka meminta maaf kepada orang yang lebih muda, tapi itu kesalahan saya dan tanggung jawab saya untuk mengakuinya.”

Kelas memberikan tepuk tangan dan dukungan penuh. Di pertemuan berikutnya, ia menceritakan bagaimana ia mendatangi rumah anaknya, meminta dan menerima maaf, dan kini membangun hubungan baru dengan anak, menantu, dan cucu-cucunya.

Contoh lain – Elbert Hubbard

Elbert Hubbard, salah satu penulis paling orisinal yang pernah membangkitkan bangsa, sering menimbulkan kemarahan dengan kata-kata pedasnya. Tetapi Hubbard, dengan keahliannya menangani orang, sering kali berhasil mengubah musuh menjadi teman.

Contohnya, ketika pembaca yang kesal menulis menentang artikel tertentu dan mengakhiri dengan memanggil Hubbard dengan sebutan kasar, Hubbard menjawab:

“Memikirkan kembali, saya sendiri tidak sepenuhnya setuju dengan itu. Tidak semua yang saya tulis kemarin menarik bagi saya hari ini. Senang mengetahui pendapat Anda tentang hal ini. Lain kali Anda berkunjung ke sini, kita akan membahas hal ini secara tuntas. Jadi inilah salam tangan dari jarak jauh, dan saya,
Hormat saya,”

Siapa yang bisa menolak orang yang bersikap seperti itu?

Ketika kita benar, mari berusaha memenangkan orang lain secara lembut dan bijaksana. Ketika kita salah – dan itu akan sering terjadi jika kita jujur pada diri sendiri – mari akui kesalahan dengan cepat dan antusias. Teknik ini tidak hanya menghasilkan hasil luar biasa, tetapi percayalah, jauh lebih menyenangkan daripada mencoba membela diri.

Ingat pepatah lama:

“Dengan berkelahi, Anda takkan pernah cukup, tapi dengan berserah, Anda mendapatkan lebih dari yang Anda harapkan.”

PRINSIP 3

Jika Anda salah, akui dengan cepat dan tegas.